Souhrn vtipů je výrazem díků za "dobrou" práci "premiérovi" Andreji Babišovi a jiným významným státníkům. (Ilustrační foto).
Na počest Andreje Babiše ve funkci premiéra ČR přinášíme soubor vtipů o Andreji Babišovi, profesorovi Fialovi, Ursule von der Leyenové a Evropské unii. Předkládaný souhrn vybraných vtipů je výrazem poděkování anonymních autorů Andreji Babišovi a Evropské komisi za jejich „dobrou“ práci ve prospěch občanů Česka i Unie…
*** VTIP ***
Andrej Babiš – po měsících neúspěšných pokusů získat od prezidenta své jmenování premiérem – byl už tak zoufalý, že svolal své nejvěrnější sluhy, politiky z ANO, aby jim navrhl poslední a definitivní řešení neblahé situace.
Ti se, natěšení na ministerské funkce, urychleně sešli, ale pak se pekelně zalekli, když jejich pán a šéf promluvil.
“Odstraníme z funkce prezidenta Pavla a pak už to budeme mít v kapse,” oznámil Babiš zkoprnělým politickým slouhům.
“P… p… pane předsedo,… to jaksi, přece jen… Kdo z nás by dokázal zneškodnit prezidenta?” koktala vyděšená skoroministryně Alena Schillerová.
“Vy blbi, šak já ho nechcu zabit. Pošleme len do Ruska zvací dopis Putinovi a jeho armáda už to tady pre nás všetko zařídí,” kontroval Babiš.
Všichni jeho poddaní si ulehčeně oddechli, rychle sepsali zvací dopis pro Putina a odeslali jej rekomando do Kremlu.
Za pár dnů zavolal Putin na mobil Babišovi, ale namísto jasných, úderných slov tento ruský bojar jen plácal zdvořilosti a vyhýbavě mluvil o počasí.
“Preboha, Vovo, čo to trepoceš? Tošak, kde trčíte? Šak vás tu už čakáme, už ste tu mali byť!” vytýkal Babiš novodobému ruskému carovi.
“Ty znáješ, Andrej. My jsme od vás z Česka dostali zvací dopis už v lednu 2022. Ale šak sa k vám už roky přes tú zatracenú Ukrajinu nemožeme furt probojovat!” vysvětlil ponížený Putin šokovanému Babišovi…
*** VTIP ***
Hned na první zasedání nové české vlády si pro Andreje Babiše přišla paní Smrtka. Zubatá. I s kvalitní kosou.
“Có? Šak to je Antibabiš! Za tým je zas Fiala!” kvičel Babiš jak čuník v Agrofertu před porážkou.
“Ale kdepak, pane premiére. Za tím stojí Lucifer a tvoje pekelná Kniha hříchů, která je tak tlustá, že už ji v pekle nikdo neuzvedne,” vysvětlila Zubatá.
Babiš hned pochopil, která bije. A jako správný marakéšský obchodník přišel s kompromisem.
“Co kdybych místo sebe do pekla odlifroval dva jiné hříšníky, kteří napáchali skoro tolik zla, jak já?” zeptal se Babiš paní Smrtky. A navrhl své stranické kolegy Schillerovou a Havlíčka.
“No, nevím, nevím, bručela Smrtka. Ale zatelefonovala Luciferovi a ten – světe div se – souhlasil.
Zubatá tedy udělala dvakrát “šmik-šmik”, popadla bezvládná těla ministrů Havlíčka a Schillerové a zmizela z Úřadu vlády.
Jenže o týden později Smrtka znovu dorazila na zasedání mírně rekonstruovaného Babišova kabinetu.
“Omlouvám se, že opět vyrušuji vaše ctnostné rokování. Ale peklo mě zase poslalo pro pana premiéra…,” soukala ze sebe Zubatá, která si pro jistotu zapomněla kosu.
“Ále, šak ti zas nekoho pošlu místo sebe. Dneska si treba vezni Macinku s Turkem, to sú taky zločinci. Šak Turek ani neplatil daně!” žaloval Babiš.
Zubatá úslužně přikývla a začala se shánět po smrtící kose.
Vtom se ve smršti blesků a smrdutého dýmu zjevil na místě Lucifer a zaburácel: “Sviňská česká vládo! Odnesu vás do horoucích pekel úplně všechny! A tebe Zubatá taky, protože o tobě víme, že už mnoho let tajně pracuješ pro Agrofert”!
*** VTIP ***
Prezidenta-Zakladatele Václava Havla to už v nebi přestávalo bavit; a navíc se k němu doneslo, že prý v Česku nastolili dokonalý Zelený ráj. A tak si u Svatého Petra vyjednal “opušťák” a vydal se na zemi: rovnou do matičky měst – na slavný Václavák.
A co nevidí: namísto silnic a chodníků všude jen pole a pastviny, socha svatého Václava až po krk světce v hnoji… Občas kolem projde selka s kravičkou nebo čeledín s vidlemi.
Havel se pak jednoho pastevce, co tam hlídal stádo ovcí, odvážil zeptat:
“Prrrosím vás, co se to tu děje? Tohle je ten náš nový Zelený rrráj?”
“Ano, pantáto, tohle je Babišův zelený ráj,” odvětil pasáček. “Ale víc o tom nevím. Musíte se jít zeptat našeho vrchního bači, Babiše, na Hrad,“ dodal.
Havel se tedy vydal pěšky na Hrad a cestou se doslova třásl hrůzou: na Staromáku jen lány věčně kvetoucí řepky, v Pařížské ulici se v hnoji a kejdě prodávaly jen motyky a vidle, na Karlově mostě smrděla bioplynová stanice…
Konečně dorazil na Hradčany. Na prvním hradním nádvoří se válela prasata v kejdě, na druhém nádvoří se tisíce brojlerů hnětlo v kuřincích; všude jen hnůj, řepka vyrůstající z oken a močůvka tekoucí z hradních chodeb.
Brunátný Havel začal mlátit na vchodové dveře a zahulákal: “Andrrreji, ty grrrázle, cos to udělal s mým Hradem a mým Českem?!”
Z Hradu vylezl Babiš v tmavě-rudé mikině se zeleným logem “Bača”.
“Toš, chceli ně poslat do lochu za Čapák a za střet zájmů. Tak sem si za unijní dotace celú Českú republiku kúpil a začlenil ju do Agrofertu. A teď už mám klid. Aj lidi dostali, co chceli,” vysvětlil spokojený premiér a prezident-agrobaron v jedné osobě.
*** VTIP ***
Babiš měl zase jednou štěstí, že se ocitl ve správnou dobu na správném místě. Objevil se totiž, bůhvíproč, na místě, kde se Pán Bůh – skrze nový, lepší Velký Třesk – pokoušel vytvořit úplně nový vesmír, neboť tím současným byl kvůli marnotratným a hříšným pozemským politikům totálně znechucen a frustrován.
“Boha jeho! Šak si aj na čosik zapomněl!” volal na Pána Boha rozlícený Babiš.
“Cože? Já? Stvořitel? A na co?” reagoval Pán Bůh.
“Zapomněl si do téjto pralátky napumpovať státní dotace,” připomenul Bohovi premiér Babiš.
“Jo, to máš vlastně pravdu,” podotkl bezelstně Pán Bůh.
“A mám do Velkého Třesku přidat i eurodotace?” zeptal se Stvořitel přihlížejícího Babiše.
“Klidně môžeš. A narvi jích tam co nejvíc, ať se mají lidé líp, než se měli za mně, kdy většina dotací odtekla do Agrofertu,“ opáčil Babiš.
*** VTIP ***
Nepremiér Andrej Babiš byl už tak otrávený spory kolem svého střetu zájmů, že se to nakonec rozhodl vyřešit tím, že umře.
“Aspoň v tem nebi snáď budu nět klid,” říkal si Babiš.
A jak řekl, tak učinil. Svými věrnými z Agrofertu a poddanými z ANO se pro sichr nechal usmrtit raději vícekrát: podáním jedu, uškrcením i zastřelením pistolí na prasata.
A plný radosti si to pak valil do nebe s pocitem, že už ho nic netíží a nikdo na něho nebude vytahovat jakékoliv průšvihy.
Svatý Petr mu však hned u nebeské brány dal jasné a nekompromisní instrukce ohledně pobytového řádu.
“Snídani, oběd a celý denní program si odkroutíš v pekle. Do nebe se přijdeš jen vyspat, když před tím třikrát týdně možná dostaneš i studenou večeři,” nadiktoval Svatý Petr šokovanému Babišovi.
“Boha jeho! Figu borovú! To je komplot! To je fialovský AntiBabiš!” začal udivenému světci nadávat a vyhrožovat Babiš.
“To víš, Andreji, po to tvém průseru se střetem zájmů na Zemi se zákony zpřísnily i tady v nebi, ale i v pekle. A peklo o tebe mělo enormní zájem, takže jsme se s Luciferem dohodli na tvém střídavém pobytu dole i nahoře. Tím jsme se elegantně vyhnuli tomu, abys byl ve střetu zájmů i po své smrti,” vysvětlil Svatý Petr zkoprnělému nepremiérovi Babišovi.
*** VTIP ***
Jen pár týdnů poté, co Andrej Babiš sestavil novou vládu, zavřel se do své premiérské kanceláře a tam pak v podivné agónii jen strnule a bez přestání opakoval jednu jedinou větu: “Nech odpadne šetko, čo je kolísavé.”
Straničtí a vládní kolegové z toho byli v šoku a chodili za ním pokoušet se ho vrátit do reality.
“Pane předsedo, šak zme slibovali, že sa už nenecháme hópat,” zkoušela to brněnská ministryňka Schillerová.
Ale Babiš jí řekl jen: “Nech odpadne šetko kolísavé”.
S prosíkem dorazil i ministr Havlíček. Ale opět od Babiše slyšel jen: “Nech odpadne šetko, čo bylo a je kolísavé.”
Tak se tam u něho vystřídali úplně všichni vládní politici, ale bez výsledku. Babiš kdákal jen to své: “Nech odpadne šetko, čo je kolísavé.”
V totálním zoufalství k němu nakonec zavolali paní Moniku.
“Andreji, co je to s tebou? O co ti jako jde?” dorážela na něho jeho družka nebo manželka.
“Vy hlúpi Čehúni! Ani za toľko rokov u moci ste ma nepoznali? Veď každý Slovák ma už dávno prekúkol,” ozval se konečně “premiér”, když si z obličeje sundával masku, pod kterou se skrývala autentická stařecká tvář Gustáva Husáka.
“Proboha, a co se stalo s mým takzvaným manželem Andrejem?” zaštěbetala Monika tváří v tvář československému exprezidentovi Husákovi.
“Šak toho som už dávno vybavil! Čerti ho za jeho zločiny odniesli do pekla hneď, ako sa ten somár začal montovať do politiky!” vysvětlil doktor Husák.
*** VTIP ***
Andrej Babiš, kterému se kvůli střetu zájmů už roky nedaří stát se premiérem, a který byl pekelně naštvaný na to, že už 10 let v kuse vládne Petr Fiala, konečně v mobilu našel číslo na Pána Boha.
Rozradostnil se proto s tím, že Boha požádá o radu, co má jako udělat, aby se už konečně zase stal šéfem vlády v Česku.
Hned klikl v mobilu na kontakt označený jako “Pán Bůh”. A pak čekal, až se ozve onen vznešený, transcendentní hlas Stvořitele a správce Všehomíra.
Jenže, co to? Babiš hrůzou zkoprněl.
“Haló, tady je politolog a premiér Petr Fiala. To si ty, Andreji? Možu ti vyslat neaké signáli toho, jak sa řeší střet zájmů jako v nebi, tak i na zemi?” ozvalo se zdrchanému Babišovi v jeho luxusním mobilu, vyrobeném na míru z dotované řepky olejky.
*** VTIP ***
Dosluhující premiér Andrej Babiš se na konci mandátu své druhé vlády v roce 2029 dal zmrazit, tedy hibernovat a to na 25 let, aby pak mohl na vlastní oči vidět a pokochat se tím, k jak fantastické budoucnosti Česko dospělo díky předchozímu Babišovu prozíravému a moudrému vládnutí.
A tak ho probudili v roce 2054 a hned mu přidělili i tzv. hibernační asistentku, aby mu v rozvinuté české společnosti pomohla vyznat se a dobře zadaptovat. Problém byl v tom, že asistentka nevěděla, ke komu jí vlastně přidělili…
Když Babiš s asistentkou vyjeli z města, zahlédli v dálce divně se chovající lidi. Přijeli blíž, a co nevidí. Staří i mladí tam ve špinavé a hluboké oranici pobíhali, klopýtali a padali obutí ve starobylých dětských bruslích-kačenkách.
„Čo to ty lidi robijú?“ ptal se Babiš.
„Víte pane, tohle je rychlobruslařská hala pro Martinu Sáblíkovou, kterou slíbil a postavil pan Babiš,“ vysvětlila asistentka.
„Ako sa vám tu jezdí?“ ptal se bývalý premiér.
„Jezdí se nám výborně a led je jako vždy fantastický,“ odpověděla s úsměvem babička svíjející se na zemi s podivně pokroucenýma a zlomenými nohama i rukama.
Babiš s asistentkou jeli dál, až na kraji pole narazili na spořádanou skupinu lidí, kteří seděli na promrzlé zemi ve dvou řadách za sebou, usmívali se a obdivovali okolní sešlou krajinu.
„Prečo tu takto sedíja?“ chtěl vědět expremiér.
„Užívají si ve vysokorychlostním vlaku, který dojede z Prahy do Brna za necelé tři čtvrtě hodiny. Ten nám už v roce 2017 pan Babiš slíbil a také velmi rychle postavil,“ informovala asistentka.
„Kdy už tam budete?“ zeptal se Babiš promrzlé a vyhasínající holčičky, která si s úsměvem užívala bezhlučné nehybnosti českého „šikanzenu“.
„Brzo, výsosti, brzičko,“ nadšeně reagovala dívenka.
Jen o kousek dál několik zjevně spokojených občanů sedělo na hromádce odpadků a koukalo do mrtvé plechové bedny plné zrezivělých matic a hřebíků.
„Šak na co sa tam pozerajú?“ vyzvídal opět Babiš.
„Dívají se na státní Českou agrofertí televizi, která už skoro 30 let nonstop velebí úspěchy všech vlád pana Andreje Babiše,“ uvedla hibernační asistentka.
„A kdo tu dnes v Česku vlastně vládne?“ tázal se dále Babiš.
„Vy to nevíte? No přece všemi zbožňovaná královna Agrofertu a milostpaní premiérka Vivien Babišová. Je opravdu skvělá, vždyť každý rok lidem přiděluje kanystr kejdy a pytlíček sušené řepky olejky. A ve své velkorysosti nechává občanům rozhlasem po drátě vysílat pohádku o starých zázračných koblihách z Penamu,“ dovysvětlila hibernační asistentka užaslému Andreji Babišovi.
*** VTIP ***
Jak to tak chodí, věčný a bludný premiér Babiš už zase umřel a zase se dobýval do nebe: mlátil na nebeskou bránu tak, že mu přišel do hovad vynadat samotný Pan Bůh.
Poté, co si to oba vesmírní státníci vzájemně na férovku vyříkali, Babiš si postěžoval:
“Pane Bože, povedz mi, proč ně Čehúni nemajú, a nigdy neměli rádi?! Šak sem jím dál šecko, co chtěli! Aj koblihy som jim dál, aj důchody som jim dal, Turka som jim dal, ale oni mě furt nenáviděli a furt na mě pískali.“
“Jenže to hlavní, ty makovice východniarska, si jim nedal,” reagoval Pán Bůh.
“A čo také sem jim akože nedal?” divil se Babiš.
“Nikdy jsi jim nedal uspokojivé řešení svého střetu zájmů, ty hlavo dubová,” odpověděl mu Bůh.
*** VTIP ***
Jednou takhle uprostřed nejhlubší noci zavolali premiérovi Babišovi z pekla, jestli by tam nepřijel na odbornou konferenci o střetu zájmů. Že s tím mají velké problémy nejen v pekle…
A Babiš hned že jo, že tam dorazí, “lebo má v pekle veľa kamarádů”.
Když tam Babiš dojel, dali mu čerti na hlavu rohy s tím, že bude mít projev až jako v pořadí třetí řečník, což českého premiéra naštvalo, ale neřekl na to nic.
Jako první na konferenci vystoupil Lucifer a přiznal, že je ve velkém střetu zájmů, protože by podle pekelných zákonů měl odnést do pekla všechny politiky z celého světa, neboť ti bez výjimky hřeší tak, až to bolí. Ale že mu takto masivní „odnášecí“ akci nechtějí dovolit majitelé pekla, jelikož se bojí, že by pak nedostali žádné dotace…
Babiš to poslouchal, pokýval hlavou, ale v diskusi neřekl nic.
Jako druhý vystoupil Pán Bůh a přiznal také obrovský střet zájmů.
“Já vím, že politici celého světa jsou takoví zločinci, že bych měl za to seslat na celou Zemi katastrofu, která okamžitě zničí všechny lidi ve vesmíru,” přiznal Bůh.
“Jenomže majitelé nebe mi to nechtějí dovolit, protože se bojí o svoje dotace,” doplnil posmutněle Pán Bůh.
Konečně přišel k řečništi premiér Babiš a oznámil, že jako nejvíce státem dotovaný obyvatel planety Země má právo na úplně všechny dotace. A proto s okamžitou platností odvolává z funkce jak Lucifera, tak Pána Boha a to kvůli jejich evidentně protiprávnímu střetu zájmů…
*** VTIP ***
Tři nejvýznamnější světoví státníci – Babiš, Trump a Leyenová – jsou na oficiální státnické návštěvě u Pána Boha. Každý politik má právo zeptat se Boha na jednu věc.
Babiš se ptá: „Bože, povedz mi, dožijú se někdy Češi někdy toho, že já už nebudu ve střetu zájmů“?
„Ano, můj synu, dožijí, ale ne za tvého života,“ odpoví Bůh.
Trump se ptá: „Bože, budou Američané někdy šťastni?“
„Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života,“ odpoví Bůh.
Ursula se ptá: „Bože a budou obyvatelé někdy šťastní v Evropské unii?“
„Ano, moje dcero, budou, ale ne za MÉHO života,“ odpoví Bůh smutně paní Ursule.
*** VTIP ***
Píše se rok 2039 a v Česku se začalo proslýchat, že Andrej Babiš už konečně a důvěryhodně vyřešil svůj notoricky tíživý a svazující střet zájmů.
Doneslo se to až na Hrad, kde si Petr Pavel kroutil už svůj čtvrtý prezidentský mandát. A tak se pan president rozhodl, že se o vyřešení střetu zájmů zajede osobně přesvědčit k Babišům na jejich zámek do Průhonic.
Přijel k nim, zazvonil a přišla mu otevřít – jako vždy mladistvě okouzlující – paní Monika. Šla přitom ruku v ruce s mladým, krásným, cizokrajně vyhlížejícím mužem v županu, z jehož kapsy čouhala rozpitá láhev žinčice.
“Promiňte, é, nechtěl jsem vás jaksi rušit…,” v rozpacích ze sebe vysoukal president Pavel.
“To je v pořádku,” zašvitořila Monika, bývalá paní Babišová.
“Dovolte, pane presidente, abych vám představila svého nového přítele, který před pár dny od Andreje Babiše odkoupil celý koncern Agrofert, čímž Andrej definitivně dořešil svůj střet zájmů,” pokračovala Monika.
Pan president jí za to poděkoval, popřál dvojici hezké odpoledne a spokojeně odjel na Hrad.
Když presidentská limuzína s Pavlem zmizela za obzorem, zpruzená Monika zařvala na svého “mladíka” v županu:
“Andreji, sakra, už si ten převlek můžeš sundat. Tvému nablblému fíglu už v Česku uvěřili úplně všichni!”
*** VTIP ***
Paní Monika se ptá Andreje Babiše: „Andreji, proč chceš být premiér? Však dotace ti potečou, i když tu vládu bude řídit Havlíček nebo Schillerová…“
“Když oni si to ti voliči odhlasovali, že mám krást já sám! Já ty lidi přece nemůžu zklamat!” vysvětlil Babiš.
*** VTIP ***
Ve vzdálené budoucnosti nakonec bohužel umřel i expremiér profesor Fiala. A co čert nechtěl, dezolátští rozdělovači – hubu plnou “kampeličky” – poslali Fialu do pekla.
Ten z toho byl zoufalý, ale opájel se nadějí, že k Luciferovi v pekle „vyšle nějaké signály“ a domluví si tam buď úlevy nebo propuštění do nebe.
Fiala tedy dopadl až dolů na pekelnou půdu a začal se domáhat jednání s Luciferem.
Ale čerti mu tvrdili, že tam už Lucifer není.
Fiala z toho byl zděšený: “Jak není? Vždyť peklu přece musí navždy vládnout Lucifer!”
Vtom k němu přiběhla čertice Aliáška s křížkem na krku a brněnským přízvukem mu výsměšně oznámila:
“My sa tady v peklu nenecháme nikým hópat!“
„Šak když spadl Andrej Babiš do pekla, tak sebou dotáhl vagón koblih. Rozdal je čertom a ti ho pak zvolili do vedení pekla namísto Lucifera!” dodala čertice.
“Pro pána boha! A co se stalo s Luciferem?” zeptal se zděšený Fiala.
“Ten na sebe vzal podobu Filipa Turka, převzal vlastnictví Agrofertu a ve volbách vyhrál funkci českého premiéra,” vmetla zkoprnělému Fialovi do ksichtu čertice Aliáška.
*** VTIP ***
Někdejší předseda vlády Andrej Babiš umírá a leží na luxusní smrtelné posteli značky Mercedes, kterou nedávno pořídil za 10 milionů. Přijde se za ním rozloučit i profesor Petr Fiala, který byl už zase zvolen českým premiérem.
Fiala mu dobrácky říká: “Andreji, pokud aspoň teď, když už ti na smrtelné posteli začalo poslední odpočítávání, dořešíš svůj střet zájmů, tak ti zařídím, že se dostaneš do nebe”.
Babiš naoko souhlasil, a vděčně poděkoval, i když uvnitř přemýšlel, jak nebohého Fialu a celou veřejnost v Česku naposled ošulit, vypéct a napálit.
Fiala pak od smrtelného průhonického lože odešel národu zvěstovat tu nejlepší zprávu.
Když se Babiš po smrti probral v pekle, ťukající prosebně na umouněná vrata pekelné brány, nebyl ani zklamán, ani překvapen.
“Já vám dám stret zájmou, holoto!” posměšně si broukal pod nevyrostlými vousy.
Jenže, když ho pak vpustili do pekla, čekal ho děsivý šok. V křesle vládce pekel, jež před tím zahřívali takoví historičtí velikáni, jako Belzebub či Lucifer, se teď ladně nadnášel profesor Fiala, v ďábelských brýlích a se signálním ohnivým bičem v ruce.
“Čo to má znamenat? Fiala, sliboval si mi nebe! Šak ty děláš stret zájmú! Já som tu mal s Luciferem domlúvený relaxačný pobyt v pekelnéj sauně a vířivce,” čertil se Babiš.
“Trvám na tom, abystě dodrželi, čo ste mi slíbili!” soptil někdejší slovensko-český vládce kuřat, prasat a řepky olejky.
“Nic nebude!” vysmál se mu nový Lucifer-Fiala.
“Abys konečně pochopil, co to je střet zájmů, budeš se napíchnutý na rožni den co den střetávat s tím nejprudším ohněm, který bude s radostí rožnit naše nejlepší čertice Alenka Schillerová,” zpražil ho ve své dvojaké roli premiér Fiala.
*** VTIP ***
Babiš je na návštěvě u Ursuly v Bruselu a ve volné chvíli se jí ptá: „Jak to děláš, že se máš tak dobře?“
Ursula zavede Babiše k oknu a povídá: „Vidíš to krásné pole?“
„Vidím!“
„Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic.“
Za čas přijede Ursula za Babišem a vidí nesmírné bohatství, ve kterém se Babiš přímo utápí.
„Jak jsi toho prosím tě dosáhl, vždyť jsi jen prostý politik chudičkého Česka?“ ptá se Leyenová.
Babiš ji zavede k oknu a povídá: „Vidíš to řepkové pole? To stálo taky poplatníky na dotacích miliardu“.
„Nevidím.“
„Tak právě proto!“ opáčí lišácky Babiš.
*** VTIP ***
Víte, co si letos přeje Andrej Babiš od Ježíška? Deskovou hru „Prezidente, nezlob se!“
*** VTIP ***
Věčný, ale nejistý premiér Babiš už zase umřel a logicky ho pak poslali nejdřív do pekla. Tam ho uvítal Lucifer, který se těšil na to, jak – rovný s rovným – budou s Babišem kout pikle v pekle.
Jenomže Babiš, obchodník z Marakéše, nakonec Lucifera usmlouval, aby mu dal šanci jít se pozeptat na umístěnku ještě i nahoru, do nebe.
Takže se Babiš posléze dobelhal i k nebeské bráně. Uctivě zaťukal, s prosíkem na tváři.
Ale co to? Otevřít mu přišel, světe div se, Lucifer!
“Šak toto je podvod! To je zas henten neaký Fialův antiBabiš! Šak toto je, Lucifere, jasný střet zájmů!” hulákal Babiš u vchodu do nebe na Vládce pekel.
Lucifer se pousmál: “Toš to vidíš, Andreji. Já jsem nakonec dopadl stejně, jak ty. Taky jsem ten střet zájmů u sebe furt eště nedořešil…”
*** VTIP ***
Volá Trump do Bruselu Ursule, že v Americe vynalezli telefon, kterým se dá dovolat do nebe. Ursula nevěří, ale přiletí se na to do Ameriky podívat. Vezme v Bílém domě ten speciální telefon do ruky, vyťuká sáhodlouhé číslo a ozve se: „Svatý Petr, prosím?“
Ursula na to, že to je omyl, že se omlouvá… Chvíli s Petrem pokecali, i když nebylo moc o čem. Ursula potom za hovor musela (z erárních peněz) zaplatit Američanům 1000 dolarů a odletěla zpět do Bruselu.
Druhý den volá Leyenová z Bruselu do Ameriky Trumpovi, že jsme v Evropské unii vynalezli telefon do pekla. Trump je z toho v šoku. Ihned přiletí do Bruselu, vezme do ruky onen „pekelný“ telefon, vyťuká dvě nuly a ozve se: „Haló, tady Lucifer!“
Trump se lekne, že to fakt funguje, a ptá se, co je dlužen za vyzkoušení tohoto zázračného telefonu.
„Půl eura,“ řekne von der Leyenová.
„Cože? Proč tak málo?“
„Byl to jen místní hovor…,“ vysvětlí šéfka Evropské komise.
*** VTIP ***
Přijde jednoho dne ráno nějaký pan Fiala k bráně Pražského hradu a ptá se strážného: „Prosím vás, je prezidentem Česka Andrej Babiš?“
„Ne, pane, Andrej Babiš není prezidentem,“ odpovídá strážný.
Pan Fiala poděkuje a odchází.
Druhý den ráno je ale opět u hradní brány a znovu se ptá: „Prosím vás, je prezidentem Andrej Babiš?“
„Ne, pane, není,“ odpovídá s údivem strážný.
Třetí den se situace opakuje. Pan Fiala přichází znovu a ptá se: „Prosím vás, je našim prezidentem Andrej Babiš?“
Tentokrát to strážnému nedá a naštvaně praví: „Proboha, není. Ale vždyť jste se na to stejné ptal včera i předevčírem. To se na to budete chodit ptát každý den?“
„Víte, když ono se to tak krásně poslouchá…,“ přiznal se strážnému pan Fiala.
*** VTIP ***
Nejoblíbenější hádanka všech občanů Česka: Kdy se Andrej Babiš bojí víc? Když skrze dotace krade miliardy ze státní kasy, nebo když má jít zapálit svíčku k výročí 17. Listopadu na Národní třídu?
*** VTIP ***
Přijde zemřelá Ursula k nebeské bráně a Svatý Petr se jí ptá:
„Tak co, Ursulo, chceš jít do eurounijní části nebo do obyčejného, neevropského nebe?“
„No, jak se mě na tohle můžeš ptát? Já, někdejší předsedkyně Evropské komise, uvědomělá europeistka, bojovnice za integraci Evropské unie! Samozřejmě že do eurounijní části!“
„No, dobrá, dobrá, ale na snídaně, obědy a večeře budeš chodit do toho obyčejného, neevropského!“, zmrazil ji Svatý Petr.
Leyenová se divila, až jí to nakonec Svatý Petr vysvětlil: „No, přece nebudeme kvůli jednomu blbcovi vařit i v eurounijním nebi!“
*** VTIP ***
Potká se Babiš s Trumpem a ptá se ho: „Ty, Donalde, kolik myslíš, že tě v USA nenávidí lidí?“
Trump na to: „No, podle průzkumu tak maximálně 10 milionů.“
Babiš: „Aha, tak ono je to v každé zemi zhruba tak stejné…“
*** VTIP ***
Zemřela Leyenová, ale po 10 letech se už tak nudila v nebi, že poprosila Boha, aby ji pustil zpět na Zemi, aby zjistila, jak se tam lidi mají.
Bůh po nějaké době přemýšlení souhlasil.
Ursula jde do svého někdejšího oblíbeného baru v Bruselu. Objedná si rum a informuje se u výčepního, co je nového, jak lidé žijí, jak se rozvíjí jejich země a jaké jsou problémy.
Výčepní se udiveně ptá: „Jaké problémy? Přece jsme jedna velká země a všechno okolo nás je naše“.
Ursula: „Jak to? A co Británie, Norsko, Švýcarsko?“
Výčepní: „To už je všechno naše“.
Ursula: „I Afrika a celý Blízký východ?“
Výčepní z pod pultu vytáhne globus, roztočí ho a pyšně povídá: „Přece jsem říkal, jsme světová velmoc! Celý svět je náš!“
Leyenová je potěšena, pyšná a spokojená. Objedná si další rum a vypije ho.
Před odchodem z baru povídá: „Tak tedy děkuji, milý příteli. Kolik platím?“
Výčepní: „Deset rublů a padesát kopějek.“
*** VTIP ***
Celá Evropská komise v čele s předsedkyní von der Leyenovou se vydala autobusem na výjezdní zasedání, aby se tímto ještě více přiblížila svému zbožňovanému lidu.
Jenže, co osud nechtěl. Autobus s milovanou Evropskou komisí se v horské krajině zřítil do rokle.
Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.
O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech, co se stalo s milovanými eurokomisaři.
Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny do jednoho pohřbil.
Policajti na to: „A oni byli všichni mrtví?“
„No, většina říkala, že jim nic není. Ale znáte to, politikům se nedá věřit…“
*** VTIP ***
Muž je sněden předsedkyní Evropské komise Ursulou von der Leyenovou a procházeje jejím žaludkem potká Andreje Babiše.
„Pane premiére, pane premiére,“ volá, „vás také paní předsedkyně Leyenová snědla?“
„Ne,“ odpoví Babiš, „já jsem přišel z druhé strany.“
*** VTIP ***
Předsedkyně Evropské komise Ursula Leyenová se ve svém bruselském paláci doslechla, že poštovní známky, na kterých je vyobrazena, údajně nejsou kvalitní. Proslýchá se prý, že na dopisech, které si euroobčané čím dál častěji posílají, známky s Ursulou nelepí…
Předsedkyni EK to rozzuřilo k nepříčetnosti natolik, že se rozhodla, že si to půjde osobně ověřit.
Převlečená za obyčejného člověka vyrazila do ulic. Přijde k bruselskému novinovému stánku a požádá o poštovní známku s Leyenovou.
„Známky nevedeme,“ odvětí trafikantka.
Ursula zahromovala, proklela přeregulované Belgické království, ale nezbylo jí nic jiného, než odejít na poštu.
Po vystání dlouhé řady požádala slečnu za přepážkou o aršík poštovních známek s von der Leyenovou.
Ta jí to ochotně prodala a Ursula plna nedočkavosti vzala první známku, naplivala na zadní stranu a nalepila si ji na připravený papír.
Držela jak přibitá.
Vzala druhou známku, plivla na zadní stranu, nalepila. I ta držela pevně, jak neoblomná víra v Evropskou unii.
„Lepí“.
„Lepí!“
„Všechny moje známky lepí!!!“, křičela Leyenová vítězoslavně na celou poštu, když úspěšně otestoval celý arch známek se svým portrétem.
V tom k ní přistoupila turistka z Babišovského Česka, která se přijela podívat do hlavního města Unie, a plynulou němčinou stydlivě zašeptala Ursule do ucha sladké tajemství:
„Víte, paní předsedkyně, ale obyčejní lidé na ty vaše známky plivou vždy z té obrázkové strany, tedy vám do ksichtu…“
*** VTIP ***
Eurounijní disident vykřikoval na ulici:
„Předsedkyně Evropské komise Leyenová je idiot!“
„Český premiér Babiš je debil!“
Jak jinak, úřady pak za to onoho disidenta odsoudili na 20 let do unijní káznice sídlící ve španělské enklávě v Maroku.
I divil se a stěžoval si pak, chudák:
„Jiní měli také protiunijní a protibabišovské řeči a dostali jen 5 let!“
„Vy máte také 5 let za protiunijní řeči. Těch dalších 15 let je za vyzrazení unijního a českého státního tajemství.“
*** VTIP ***
Jedou Leyenová s Babišem na zasedání Evropské rady… Jedou kolem kostela a tak přijde řeč na náboženství. No, co na tom ti lidi furt mají? Proč chodí do kostela? Vždyť to kazí kredit Evropské unii a škodí to víře v europeismus. Nemluvě o tom, že to zpochybňuje přínosy Evropské komise. Proč se lidé raději nemodlí k Evropské komisi? Vždyť ta prokazatelně koná tolik dobra…
Tak nad tím špekulují a pak Ursula říká: „Víš co, Andreji, běž tam na výzvědy, co se tam vlastně děje.“
Babiš se proplíží do potemnělého kostela a vidí na klekátku babičku, jak se úpěnlivě modlí:
„Milosrdný Bože, mám velké trápení a prosbu – blíží se zima a já v tom svém sklepním kamrlíku asi umrznu, z důchodu sotva vyžiju. Nikdy jsem tě tak neprosila, jako teď – spočítala jsem si to, a kdybys mi seslal tisícovku, tak by mi to moc pomohlo. Koupila bych si svetr v partiovce, nějaké uhlí; zaplatila bych si nájem, to by mi zachránilo život…“
Babiš se vrátí do auta, povykládá, co a jak. Ursula na to, že to je teda ostuda, když lidé nevěří Evropské komisi a místo toho vzývají boha, který není součástí ani Evropské rady ani Evropské komise. A to vše kvůli troše peněz.
Hele, já jí to dám ze svého, ať tam ta bába nepropadá bludům, zamumlá Ursula. Začne se šacovat, ale ať hledá, jak hledá, nestluče do kupy víc než osm stovek eur.
A Babiš u sebe také neměl ani floka. Teda, aspoň to tvrdil.
„Tak jí dej, Andreji, aspoň těch mých osm stovek, ať už jde pryč.“
Stane se. Babiš jí dal sedm stovek. Stovku si nechal jako provizi.
Jedou pak už pozdě večer zpátky ze zasedání a u kostela vidí, že se tam babička pořád ještě modlí.
Tak zastaví a Babiš zas jde na výzvědy, proč tam ta babička ještě straší, když už dostala, co chtěla. Přiblíží se a slyší tato slova:
„… tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát děkuju za peníze, které mi zachrání život, ale příště to, prosím Tě, neposílej po těch europeistických a dotovaných sviních, oni mi z toho tři stovky sebrali…“
*** VTIP ***
Ptá se paní učitelka dětí, jak si představují tu naši slavnou Evropskou unii?
Přihlásí se František a říká:
„Já si představuji Evropskou unii jako mrakodrap!“
„No, tak nám to, Františku, trošku rozveď!“
„Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho velikánské pevné základy. Přijde zemětřesení, on se chvěje, ale stojí stále pevně na svém místě!“
„Výborně, Františku, píši ti jedničku s hvězdičkou!“
Přihlásí se Monika:
„Já si představuji Evropskou unii jako strom!“
„No, tak nám to, Moničko, zase pěkně rozveď!“
„Představte si obrovský strom, jeho rozložitou korunu, silný kmen, široké pevné kořeny. Vítr fouká, strom se ohýbá, ale nepovolí, stále stojí pevně na svém místě!“
„Výborně, Moničko, píši ti jedničku s hvězdičkou!“
Pak se klasicky přihlásí starý sprosťák Pepíček:
„Já si představuji Evropskou unii jako vznešenou a nezdolnou loď na rozbouřeném moři!“
„Tak na tohle vysvětlení jsem vážně moc zvědavá!,“ zareagovala paní učitelka.
„Paní učitelko, představte si rozbouřené moře, dvacetimetrové vlny, vítr fouká,
liják bičuje palubu, loď Evropské unie se kymácí, lidi blijou, ale vystoupit z této lodi nemůžou!“
*** VTIP ***
Umírá jeden z největších bojovníků proti Evropské unii. Ale místo faráře si překvapivě ke smrtelnému loži pozve místního úředníka Evropské unie.
A oznámí mu, že by měl zájem vstoupit do služeb Evropské unie, byť třeba jen jako subalterní úředníček toho nejposlednějšího komisariátu Evropské komise.
„A proč, prosím Vás? Vždyť proti nám celý život bojujete. A teď tohle?“ ptá se horlivý euroúředník.
„Víte, když už má někdo umřít, tak ať je to aspoň zaměstnanec Evropské komise,“ vydechne umírající.
*** VTIP ***
Leyenová, Trump a Babiš letí společně letadlem.
Ursula povídá: „Kdybych vyhodila z letadla 100 eur, učinila bych někoho šťastným.“
Trump povídá: „Kdybych vyhodil z letadla 1000 dolarů, učinil bych 10 lidí šťastnými“.
Babiš povídá: „Kdybych vyhodil z letadla pytel řepky olejky a barel agrofertích pesticidů, udělal bych šťastnými mnoho českých zemědělců“.
Pilot to slyší, chvíli přemýšlí, sbírá odvahu, pak zamkne zevnitř kabinu a následně všem cestujícím pohrozí:
„Kdybych vyhodil z letadla vás všechny, udělal bych šťastnými všechny lidi na celé planetě.“
*** VTIP ***
Stařenka se ve vzkvétající Evropské unii snaží naskočit do rozjíždějící se tramvaje. Nakonec se jí to přece jenom podaří a oddechuje si:
„Chvála Bohu!“
Otočí se k ní jeden uvědomělý občan, který chce zabránit tomu, aby ctihodná paní měla problémy s úřady, a povídá:
„Ale paní, ne chvála Bohu, ale chvála Evropské unii, to se dneska musí říkat. Vždyť na tu tramvaj možná dotacemi přispěl i Brusel…“
„No jo,“ říká dáma, když se jí to rozleží v mysli, „ale co až se Evropská unie rozpadne, co budeme říkat potom?“
„Pak budeme zase říkat: Chvála Bohu!“
*** VTIP ***
V jednom z měst v Evropské unii stojí lidé frontu na alkohol a cigarety, které Brusel nařídil zdražit a prodávat jen v noci a v omezeném množství jednoho půllitru a jedné krabičky na osobu a den.
Po třech dnech v řadě se začne jeden chlap rozčilovat:
„Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Odjíždím do Bruselu zastřelit šéfa Evropské komise!“
Druhý den se vrátí do řady a povídá: „Sakra, lidi, tam je větší fronta, než tady!“
*** VTIP ***
Umře šéfka Evropské komise von der Leyenová, zrovinka uprostřed funkčního období, a jde do pekla.
Přihlásí se u Lucifera.
„Leyenová, Leyenová… Jo, tebe tu mám, ženská nezdárná. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody.“
Tak se Ursula jde postavit. Stojí, stojí, pálí to ještě víc, než dluhy, jimiž zničila Evropu ve funkci šéfky EK.
Najednou si všimne, že vedle je Hitler, a ten stojí ve vařící vodě jen po kotníky.
Naštve se a volá na Lucifera.
„Lucifere! Sorry, ale tohle přece není spravedlivé, že já musím stát ve vodě po kolena a Hitler jenom po kotníky!“
Lucifer se podívá a zařve: „Hitlere, ty zrůdo, už zase stojíš Babišovi na hlavě?!“
*** VTIP ***
Babiš umřel. Po přímluvě Svatého Turka a po dlouhém zvažování pustili Babiše do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu sú ty hodiny?“ zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl Svatý Petr.
„Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou,“ vysvětlil světec.
„Šak aj ja som měl hodiny, z Paríže, s motýlmi,“ řekl Babiš.
„A čí sú tyto hodiny?“ zeptal se Babiš při pohledu na bělouskvoucí orloje.
„Ty jsou Matky Terezy. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Matka Tereza nikdy nelhala.“
„Jaj,“ lekl se Babiš.
„A čí sú tyto?“ zeptal se po chvíli někdejší politik, jehož miliardový majetek hlídala dočasná manželka ve svěřenských fondech.
„Ty jsou Donalda Trumpa. Pohnuly se jen párkrát, což znamená, že Trump příliš nelže.“
„Aha… A kde máte hodiny šéfky Evropské komise, paní Leyenové?“ Zeptal se Babiš, rozhlížejíce se po stěně.
Svatý Petr bez mrknutí odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák…“
Babiš se zarazil, ale po chvíli si přece jen troufl se zeptat: „A kde mátě moje hodiny…?“
„Ty jsou ty největší, venkovní. Vyrábějí nám tu elektřinu pro celé nebe namísto větrné elektrárny,“ odvětil bezelstně Svatý Petr.
VTIP ***
Šéfka Evropské komise, von der Leyenová, přijede navštívit pracující zemědělce do jedné z méně rozvinutých zemí Evropské unie.
„Tak copak, moji milí, jakpak se vám daří?“ zažertuje Ursula.
„Výborně paní předsedkyně,“ zažertují zemědělci.
*** VTIP ***
Svatý Václav dostane v nebi opušťák, aby se mohl jít podívat, jak to v té jeho zemi po těch letech vypadá.
Vyrazí nejdříve na Václavské náměstí, tam zaparkuje koně a vyrazí na průzkum. Ale když se vrátí, tak kůň nikde.
Utrápeně se tedy vrací k nebeské bráně. Tam na něj Svatý Petr spustí:
„Václave, můžu tě pustit jenom s koněm. Někde si nějakého sežeň a pak se vrať.“
Václav se vrátí zpátky na zem a napadne ho, že by to mohla nejlépe vyřešit Ursula Leyenová, když je to šéfka Evropské komise.
A tak stanou Ursula se Svatým Václavem před nebeskou bránou. Ta se otevře, vykoukne Svatý Petr a jenom zakroutí hlavou:
„Václave, já ti říkal s koněm a ne s krávou.“
*** VTIP ***
Milovaní politici Evropské unie, Ursula Leyenová a Andrej Babiš, se chtěli přesvědčit o své oblíbenosti mezi lidem.
Nechali proto rozhlásit, že se společně polili benzínem, zapálili se a že pak jako oba na následky popálenin zemřeli…
Hned nato se oba v převleku za lidi vydávají do ulic.
Přijdou na náměstí k obrovskému shromáždění občanů a převlečená Ursula se ptá jednoho z nich, co se to jako děje.
Občan odpoví: „Naši nejmilovanější vůdci spáchali sebevraždu – polili se benzínem a zapálili. Tak teď pořádáme sbírku na jejich nešťastné rodiny.“
Převlečený Babiš: „To je velice chvályhodné. A kolik jste už vybrali?“
Občan: „150 litrů benzínu pro každou rodinu…“
*** VTIP ***
Šéfka Evropské komise von der Leyenová přijede do Prahy, kde se koná obrovská protestní demonstrace. Ursula zamíří osobně na tuto akci. Nese si 2 listy papíru.
Zamává prvním papírem. Lidé jak na povel začnou jásat.
A Ursula říká: „Drazí lokální Evropané, na tomto listu jsou vyjmenována opatření, která Evropská komise právě schválila a díky kterým se lidé budou mít dobře až do konce svého života.“
Občané na demonstraci začali šílet štěstím.
Jenže Ursula vytáhla druhý list papíru a oznámila: „A tady je seznam těch lidí… s Andrejem Babišem na prvním místě…“
*** VTIP ***
Píše se rok 2035. Vstane někdejší vůdkyně Evropské unie Ursula Leyenová z mrtvých a jde se podívat, jak to vypadá na evropském kontinentu, který ona a její Komise tak geniálně rozvíjeli.
Potká malé děvčátko: „Holčičko, nevíš něco o Evropské unii a současných komisařích Evropské komise?“
„Nevím, tetičko.“
Jde dál a potká dívku: „Slečno, nevíte, kdo je dnes předsedou Evropské komise? A jací další komisaři dnes vládnou Evropě?“
„Bohužel ne, paňmámo.“
To se už Ursula docela diví, ale nevzdává to.
Potká velmi starou dámu.
„Nevíte, paní, něco o Evropské unii a evropských komisařích?“
„No, holčičko, moc si už nepamatuji, ale možná se něco dozvíš v cestovní kanceláři.“
Ursule je to už více než divné. Běží proto do nejbližší cestovky a zeptá se tamní pracovnice, jak na tom dnes je EU a co dělají evropští komisař.
„No, o EU vám nic neřeknu. O ničem takovém nevím. Ale nějaké evropské komisaře ještě máme vysoko v horách, kam utekli. Jenže letos už si moc nezastřílíte, paninko, protože jsou čím dál víc plaší a moc jich tam už nezbylo.“
*** VTIP ***
Baví se dva vězni:
„Za co tě vlastně zavřeli?“
„Ále, díval jsem se dalekohledem na předsedkyni Evropské komise.“
„Prosím tě, a za takovou prkotinu tě zavřeli?“
„No, on ten dalekohled byl zaměřovací…“
*** VTIP ***
V sídle Evropské komise v Bruselu se pokazilo WC.
Přišel opravář a ptá se:
„Kde je ten hajzl?“
„Před hodinou odletěl do Berlína.“
„Ale ne, myslel jsem ty dvě nuly.“
„Ty letěly s ním…“
*** VTIP ***
Víte, kolik měří správný komisař Evropské unie?
Tři metry i s provazem.
*** VTIP ***
Umře nečekaně šéfka Evropské komise Ursula Leyenová a poslušní úředníci ji pošlou, jak jinak, nejdříve do nebe.
Tam už jí vítá Svatý Petr. A povídá:
„Víš, Ursulo, teď tady máme taková nová pravidla… Svoboda volby. Zákaznicky vstřícná politika. No prostě, každý si nejdříve zkusí jeden den v pekle a jeden den v nebi. A potom se svobodně rozhodne, kam bude chtít.“
Ursula se tedy vydá do pekla a nestačí se divit: všude krásné zahrady, grilovačka, luxusní párty s vybranými alkoholy, všude kolem kamarádi a obdivovatelé. Všichni jsou veselí, rozverní a s Ursulou vtipkují či jí dokonce pochlebují.
Druhý den je Ursula na pozorování v nebi. Jenže, všechno je tam takové uhlazené až nudné. Setkává se se slušnými lidmi, mezi nimiž ale nemá žádné kamarády. No, je to tam prostě o ničem.
Tak přijde ke Svatému Petrovi a říká, že si vybrala peklo. A ten definitivně rozhodne, že Leyenová zbytek neživota stráví v pekle.
Ursula tedy dorazí na trvalo do pekla. Ale co to? S úděsem v očích kouká, že všichni jsou tam špinaví a dřou do úmoru. Každý má na nohou okovy a po celém těle krvavé škrábance. Vařící voda v kotlech se už chystá.
Leyenová je zmatená a ptá se Lucifera, jak je tohle možné, když to tady při jeho inspekční návštěvě vypadalo tak nádherně.
Lucifer jí to tedy vysvětlí: „To víš, předvolební kampaň je předvolební kampaň…“
*** VTIP ***
Píše se rok 2025. Svatý Václav míří v čele blanických rytířů ku Praze zachránit Českou republiku. V hoře Blaník si totiž vyhodnotili situaci „dole“ tak, že českému (moravskému a slezskému) národu je už úplně nejhůř v dějinách. Dle prastarého zákona je povinností Blanických rytířů vyjet v takové situaci národu na pomoc.
Těsně před Prahou narazí rytíři na kolonu luxusních automobilů. Z jednoho vozu vystoupí šéfka Evropské komise Ursula Leyenová a ptá se Václava a rytířů kam a proč jedou.
Svatý Václav říká: „Copak paní předsedkyně neznáte pověst o tom, že až bude českému národu nejhůře, tak mu přijedu s blanickými rytíři na pomoc?“
Ursula zakroutí hlavou a říká: „Český národ v rámci EU vzkvétá. Právě vezu na Hrad tajnou informaci o složení nové Evropské komise i s jejími dalšími plány“.
Šéfka Komise vytáhne pozlacený dokument s návrhem na složení nové vlády Evropské unie a jejím programem a podá jej Svatému Václavovi.
Svatý Václav si dokument přečte. Strne a svatý obličej mu zpopelaví. Zavelí rázně blanickým rytířům, aby obrátili koně k návratu do hory Blaník, a prohlásí: „Sakra, zase jsme vyjeli o pár dnů dřív, než jsme měli vyjet!“
*** VTIP ***
Občan Evropské unie a Rus se v roce 2025 v rámci družebního projektu nechají společně na 100 let zmrazit.
Když je v roce 2120 rozmrazí, vyjdou do ulic a koupí si papírové noviny, které – v dotované podobě, pro staromilce – ještě stále vycházejí.
Euroobčan čte na titulní stránce: „V Rusku poprvé po sto letech nezvolili Putina prezidentem!“
Má z toho škodolibou radost a neubrání se hlasitému smíchu… Když se dosytosti nasměje, vítězoslavně předá noviny Rusovi.
Ten noviny prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: „Africký národní kongres a Muslimské černé bratrstvo již popáté za sebou vyhráli volby do Evropského parlamentu“.
Euroobčan nemůže uvěřit. Listuje v novinách dále. Když dolistuje na předposlední stranu, omdlí a sesune se na zem.
Rus mu vezme noviny z rukou, podívá se na onu stránku a se zalykavým smíchem přečte: „Vymřelé Evropany v saharské rezervaci nahradili gorily a šimpanzi“.
*** VTIP ***
Pepíček si jde koupit čokoládu za 40 korun a zjistí, že stojí 50 Kč, na což nemá dostatek peněz.
Vyjde smutně z prodejny a říká: „Máme ale blbou evropskou vládu, zdražila nám čokoládu.“
Jde kolem šéfka Evropské komise Ursula Leyenová a říká: „To je ale blbé děcko, regulacemi jsme přece zdražili úplně všecko!“
*** VTIP ***
Leyenová, Trump a Babiš letí letadlem do Davosu.
Náhle se kolem začnou honit hromy a blesky a do letadla se z venku začne dobývat čert.
A huláká na politiky: „Hej, vy tři zločinci! Dostal jsem od Lucifera příkaz vás odnést do pekla a usmažit na špinavém řepkovém oleji“.
Trump nechce dát svou kůži zadarmo. Vezme kufřík plný tisícidolarových bankovek a hodí jej čertovi. Čert zmizí.
Trump se začne chlubit: „Vidíte, jak silnou Ameriku a dolar jsem vytvořil!?“
Ale to už čert zase mlátí na okna letadla. „Bezcennými papírky si mě chcete koupit? Až vás v pekle usmažíme, tak vás hodíme pekelným prasatům!“
O záchranu se pokusí Babiš. Vezme pytel plný koblih a uzenin z vlastních firem, které původně vezl na ochutnání do Davosu, a hodí jej čertovi. Čert zmizí.
Babiš se chlubí: „Moje pečivo aj salámiky sú také dobré, že obměkčí aj ďábla.“
Ale to už zase čert mlátí do letadla, ještě silněji, než před tím. Jeho pekelná tvář je navíc i trochu zelená.
„Krmením pro prasata jste si mě chtěli koupit? Však vy budete kvílet, až se budete v pekle smažit!“ řve na velevážené politiky totálně naštvaný pekelník.
Na spasitele si nyní zahraje šéfka Evropské komise Leyenová. Vezme nějaké lejstro a vystrčí jej z letadla. Čert papír chytne, přečte, s hrůzou jej odhodí a tryskem odletí zpět do pekla. Kolem letadla je už zase klidné a jasné nebe.
Babiš a Trump jsou v úžasu: před nimi je zpět kufřík s penězi i přepravka plná vonícího čerstvého pečiva a nešizených lahodných uzenin. A k tomu čertův dopis se slibem, že Peklo již nikdy nebude tyto politiky obtěžovat.
„Co jsi mu to prosím tě dala?“ ptají se Babiš a Trump usmívající se Ursuly.
„Ále nic. Takovou prkotinu. Jen jsem mu hodila návrh žádosti Pekla o přijetí do Evropské unie…,“ vysvětlila Leyenová.
*** VTIP ***
Slovenský politik ve službách Česka, Andrej Babiš, se rozhodl dokázat Bruselu, že on je v Evropské unii opravdu ten nejlepší.
Nechal proto v tajných laboratořích Agrofertu vyrobit atomovou bombu. A rozhodl se její sílu předvést útokem na USA. Jednak aby si ověřil, že bomba funguje a jednak aby se náležitě předvedl před Ursulou, Macronem a Merzem.
Vojenská divize Agrofertu tedy z kvetoucího řepkového pole vystřelí balistickou raketu s jadernou bombou přímo na Washington. Vystřelí a společně s Babišem čekají na reakci. Čekají den, dva a nic.
Tak rychle smontují druhou a tu vystřelí na New York. Opět se nic neděje. Babiš je už úplně zoufalý. Nikdo si raket nevšiml, média o tom nepíší. A v Bruselu ho stále mají za slabomyslného zločince.
Tak nechá vyrobit třetí bombu, a tu vystřelí na Kalifornii. Uběhnou další tři dny a pořád se nic neděje.
A tak Babiš zavolá do Bruselu, aby se šéfky Evropské komise Leyenové zeptal, jestli neví, co se jako děje, zda české rakety doletěly do Ameriky a co na to Trump.
„Tak co, Ursulo, vidělas, ako zme dobří a silní? Porazili jsme i USA. I ten Trump se nás bojí! Ani se nezmohl na odvetu!“
„Ty vole, Andreji, počkej, až Trump objeví Česko na mapě. Už to tam v tom Bílém domě hledají týden a ne a ne vás najít …,“ reagovala Ursula.
*** … a na závěr … VTIP NEVTIP***
Andrej Babiš přijede na mimořádné jednání do Bruselu za šéfkou Evropské komise von der Leyenovou.
„Paní předsedkyně, chtěl bych se vám přiznat, že jsem nadále vlastníkem skupiny Agrofert a že jsem v neustálém a protizákonném střetu zájmů. Oznamuji vám proto, že mnou ovládané firmy již nikdy nebudou čerpat či pobírat jakékoliv dotace a to ani ty evropské, ani národní,“ prohlásil Babiš, klečící na kolenou před von der Leyenovou.
Ursula se pousmála a povídá: „Přesně to jsem od tebe už dlouho čekala“.
„I já se ti na oplátku musím k něčemu přiznat: nevěřím na globální oteplování, ani na smysl Green Dealu,“ pošeptala mu Ursula do ucha.
Babiš se však tímto přiznáním nenechal zahanbit a Ursule oznámil, že firmy ze skupiny Agrofert vrátí všechny evropské dotace, které získaly od doby, kdy Babiš vstoupil do politiky.
Více o tématu Evropské unie čtěte ZDE:
Být či nebýt v Evropské unii? Členství v EU vytváří nesmiřitelné nepřátelství občanů
